Aos condutores da A1…

… da A1 e não só. A uma grande parte dos condutores portugueses, no fundo.

Apresento-vos o sinal indicador de mudança de direcção, mais conhecido por pisca-pisca.

Para que serve? Penso que o nome oficial diz tudo: SINAL INDICADOR DE MUDANÇA DE DIRECÇÃO.

Descrição do sistema:
alavanca colocada por trás do volante, do lado esquerdo (assinalada com um círculo verde na imagem).

Modo de funcionamento:
pressionar a alavanca para baixo, se for virar para a esquerda;
empurrar a alavanca para cima, se for virar para a direita.

Quando utilizar:
sempre que esteja iminente uma mudança de direcção (entrada numa faixa de desaceleração, saída de uma faixa de aceleração, mudanças de faixa, ultrapassagens).

Como utilizar:
1 – olhar para o lado para onde se pretende virar;
2 – verificar pelos retrovisores se nenhum outro condutor vai surgir de repente no espaço para onde estamos a pensar virar;
3 – accionar o sinal indicador de mudança de direcção;
4 – contar um… dois… três segundos… e efectuar a manobra.

ATENÇÃO:
- à velocidade dos veículos que estão à sua volta (à frente, aos lados, atrás); se está ao volante de uma viatura, certamente sabe  leva tempo, e, consequentemente, metros, a parar ou, pelo menos, até reduzir a velocidade da máquina se surgir algum obstáculo (O SEU LIGEIRO, BICICLO, OU PESADO) no caminho;
- a atitute subjacente ao aviso de mudança de direcção não deve ser “DESVIA-TE, SE NÃO QUEREM LEVAR COMIGO EM CIMA”, mas sim “CUIDADO, EU VENHO AÍ, NÃO VENHAM PARA CIMA DE MIM”.

Lembrem-se que os outros condutores não adivinham o que vos vai na cabeça (a maior parte das vezes, a julgar pelas atrocidades que se vêm, é apenas uma grande quantidade de vácuo)… E QUE A PORRA DA ESTRADA NÃO É SÓ VOSSA =/

HEATH LEDGER – Uma homenagem merecida

Foi com grande agrado que recebi a notícia da atribuição do Globo de Ouro a Heath Ledger, a título póstumo, pelo seu desempenho como Joker no filme O Cavaleiro das Trevas.
Acho até que, se não lhe fosse atribuído qualquer prémio (ainda faltam os Óscares, é certo) seria muito injusto. Não posso dizer que tenha visto os outros filmes todos que concorreram à mesma categoria (Melhor Actor Secundário), pelo que não posso dizer que os restantes actores não mereceriam ganhar. Mas o que é certo é que a actuação de Ledger enquanto Joker é de uma qualidade impressionante.

Não sou nenhum cinéfilo, mas não me lembro de muitos filmes em que o actor secundário suplanta completamente o actor principal. E o que é certo é que a prestação de Heath Ledger em O Cavaleiro das Trevas ofusca, sem margem para dúvidas, a de Christian Bale.

Fica aqui o registo do momento e o meu aplauso a Heath Ledger (for what is worth)

Anúncio da cerveja Guinness

Reconheço que o anúncio tem o seu quê de criativo e admito que até sorri ao ver o vídeo… mas não estarão os criativos da publicidade a esticar-se um bocadinho?

http://www.spike.com/video/guiness-good-times/3010529

(sorry, não consegui pôr aqui o vídeo directamente; e é possível que tenha um videozinho publicitário curto antes)

Coisas que as mulheres nunca dirão.

Vi a seguinte lista num site estrangeiro e decidi partilhar, pois achei que era bastante interessante. Assim, os rapazes ficam já informados e as moças poderão dizer se concordam ou não (desconfio que concordarão).

Here goes:

1 – Sabes, tenho andado a queixar-me muito ultimamente. Compreendo que me ignores.
2 – Isto foi giro. Quando é que os teus amigos voltam para vermos filmes pornográficos outra vez?
3 – A moça nova lá no escritório é stripper, convidei-a para vir cá jantar na Sexta.
4 – Comida de bar outra vez??? Espectáculo!
5 – Gostei deste casamento ainda mais que do nosso. A tua ex-namorada tem classe.
6 – Aquela rapariga está a usar a mesma roupa que eu. Fixe, vou lá falar com ela.
7 – Adoro ouvir histórias sobre as tuas antigas namoradas. Conta-me mais.
8 – Gosto muito mais de usar este corta-relva que o antigo. Que belo presente do Dia dos Namorados!
9 – Então deixamos o assento da sanita sempre para cima. Assim já não tens de te preocupar com o assunto.
10 – Querido, chega aqui. Olha para mim a beber um shot de Tequilha directamente do rabo da Vanessa. (WTF??? esta nem eu percebo)
11 – Estou tão contente com o meu novo penteado. Acho que nunca mais o vou mudar.
12 – Mmmm! Adoro quando a minha almofada fica com o cheiro dos teus cigarros e uísque.
13 – Caíste para o lado antes de lavares os dentes outra vez, meu tontinho.
14 – És muito mais inteligente que o meu pai.
15 – Se não vamos ter sexo, então tens de me deixar ver a SportTV.

Mas por que é que elas nunca dirão isto? Não percebo, sinceramente…

G. W. Bush: Imparável

Vi recentemente este vídeo no site da edição portuguesa de uma conhecida revista para homens, cujo nome pode facilmente ser confundido com as iniciais de uma conhecida faculdade de desporto lá para os lados da Cruz Quebrada, e achei que deveria partilhá-lo com o(s) leitor(es) – não sei se já se pode falar no plural – deste blogue.

Independentemente da comicidade do momento, por ter sido captado pelas câmaras, acho que nem o mais atento dos analistas políticos conseguiria resumir de forma tão sucinta o trabalho de George W. Bush nestes seus dois mandatos (2 too many). Em última análise, o gesto revela uma grande coerência por parte do (quase) ex-Presidente dos EUA, pois, no fundo, esta foi a atitude que ele teve perante o resto do mundo durante estes últimos 8 anos.

Vejam o vídeo e perceberão =)

Depois do Natal…

Mais um Natal! Mais uns momentos agradáveis! Mais alguns olhinhos a brilhar ao verem as prendas! Mais uns quilos para abater em Janeiro!

O balanço pode-se dizer que é positivo. Houve o indispensável pijama novo (sempre útil), 2 DVDs e uns belos envelopes, entre outras coisinhas.
Não desprezando tudo o resto, dou destaque aos DVDs. A minha querida namorada ofereceu-me o Lost Highway: The Concert, dos Bon Jovi, prenda da qual não estava mesmo nada à espera mas que adorei (thanks, bamboo cane ***), e a famelga ofereceu-me o When In Rome 2007, dos Genesis.
Como eu nem gosto nada de DVDs de concertos, lá terei de juntar mais estes dois, extremamente contrariado, aos outros 24 que fui comprando e pedindo que me oferecessem ao longo dos últimos anos, também extremamente contrariado.

Agora é pensar na passagem de ano. Não está fácil chegar a uma conclusão. Alguém tem ideias?

Espírito natalício?

Eu bem que tenho procurado, mas está difícil encontrá-lo. Pelo menos em parte.
Gosto do ambiente do Inverno quando os enfeites de Natal estão presentes. Gosto da imagem típica do Natal, com a família reunida, as peúgas na lareira, as crianças aos saltos e contentes, a alegria de dar e receber prendas… Sim senhor, tudo isso é muito bonito e, quando as coisas até correm bem, é, de facto, uma época feliz.
Mas nem é tanto isso que me está a faltar. Essa parte do espírito natalício e a ansiedade que antecede a Consoada, aquela sensação de ser puto outra vez e pensar “o que é que me irão oferecer?” – tenho sentido isso tudo.

O que tenho sentido também é uma preguiça imensa… corrijo: falta de vontade imensa de mandar as boas festas ao pessoal. O pior é que passo por mal educado, quando o resto das pessoas não têm culpa nenhuma. E tudo porque me deixaram mal disposto uns dias antes, por ter de levar com o mau humor de terceiros sem ter culpa nenhuma do assunto.
Agora, sou eu que liberto o meu mau humor nos outros. Não os prejudico por não lhes dizer nada, é certo, mas fica um bocado mal e merecem um pouco mais de atenção da minha parte.

Enfim, lá terei de pôr de lado a neura e fazer um postalzito bonito para enviar a quem merece.

E olhem, Bom Natal!…

Nem de propósito

Ele há cada coisa (que rica expressão) nesta vida! Eu aqui há 2 artigos atrás a sugerir aos mais puritanos que fossem investigar “O meu Pipi” para desenvolverem um pouco mais a sua cultura do calão, e eis senão quando vejo no blogue “Links Interessantes” um link, interessante, de facto – como, de resto, a maioria dos links que lá são sugeridos – remetendo para um Dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas.

Pois é, caros puritanos e puritanas, nada mais simples do que ir ao site, escrever a palavra pretendida, clicar em “Submit Query”, e: TCHARAAAANNN, aparece o significado, exemplos de utilização e vários sinónimos.

Assim, para a próxima vez que alguém fizer uma alusão qualquer à vossa mãe, já sabem que não é para mandar cumprimentos à senhora.

Quem é amigo, quem é?

Tao Tao

“Por que raio de carga de água é que este burgesso foi associar uma coisa tão inocente e fofa como o Panda Tao Tao a esta amostra mal parida de blogue?”

É, certamente, a questão que atormenta muitos dos milhares de cabecinhas (yeah, right) que se consomem com a leitura destas pérolas que aqui coloco.

Pois bem, a razão é simples. Quando, há pouco tempo, vi à venda nas lojas os DVDs do Panda Tao Tao fui acometido de uma nostalgia imensa que quase me trouxe as lágrimas aos olhos. As recordações dos tempos em que só tinha escola primária e depois podia ir para casa lanchar, ver desenhos animados e brincar com os meus amigos de então, sem preocupações, sem saber o que era o Médio Oriente, política, impostos, aumentos astronómicos de combustíveis sem justificação convincente ou a incompetência de alguns serviços académicos – a recordação desses tempos fez-me sorrir com alguma saudade. E a verdade é que eu adorava os desenhos animados do Panda Tao Tao, que era, de facto, fofo e inocente.

Ao lembrar-me desses tempos apercebi-me também de que, hoje em dia, é raro ver desenhos animados do mesmo género. Agora, parece que desenhos em que não haja sangue, estupidez sem igual, arrotos e peidos, já não são suficientemente “didácticos” para as crianças.

Se calhar sou eu que estou a ser retrógrado, mas parece-me que desde o fenómeno Dragonball (não, nunca gostei; sim, já fui várias vezes criticado por isso; não, não mudei de opinião) isto só tem vindo a piorar no que toca à qualidade da animação infantil. Aliás, pior do que Dragonball, eram os do Ren & Stimpy. Não consigo ver onde está a piada em ver cartoons a tirarem burriés do nariz e coisas do género.

Bom, mas gostos à parte, tenho de ver se compro os DVDs do meu panda de eleição.
Quanto ao nome deste lindo serviço que aqui está, é uma homenagem àquela bola de pêlo branco e preto. Como, além disso, não sabia que nome havia de dar a isto, decidi pegar em algo que a minha cara-metade me disse recentemente.

Está explicado?

Pronto. Dito isto, tragam-me de volta os desenhos animados com algum conteúdo minimamente educativo. Obrigado!

O princípio da desgraça

Bem-vindos e bem-vindas (esqueçam a “political correctness”; ladies first só às vezes; não querem ser também as primeiras a morrer, pois não?) ao meu blogue.

Obrigado pela pachorra de lerem as minhas baboseiras, que certamente serão mais que as mães.

Não tentem tirar qualquer ensinamento daqui, não pensem que vão aprender alguma coisa comigo, não sonhem sequer com a possível eventualidade de, por algum acaso, virem a retirar uma (im)provável moral dos artigos que aqui forem publicados.
Que fique bem claro que não me responsabilizarei por quaisquer danos que possam surgir nas vossas vidas derivados da leitura deste meu cantinho. Estão a ser avisados (sim, e avisadAS) à partida para depois não haver cá merdas.

Ah, é verdade, volta e meia há-de sair um palavrãozito, sempre que tal se justificar. Para os mais puritanos, poderei dar duas sugestões:
1 – Fiquem-se por aqui, enquanto a única palavra chocante que aparece é “merda”; surgirão outras no futuro, pelo que é garantido que irão ficar embasbacados e com as faces ruborescidas por tamanho desaforo aqui do yours trully;
2 – Leiam “O meu Pipi”; para além do tom humorístico, certamente que ficarão a conhecer tudo o que há para conhecer a nível de palavreado ofensivo na nossa língua, o que vos tornará completamente imunes a qualquer utilização de calão que por aqui surja. Além disso, faz parte da nossa língua e é cultura. Portanto… deixem-se de merdas. =)

Como já devem ter reparado, às vezes também tenho a mania de que sou espertinho. Mas isso é assumido e não me parece que vá mudar assim sem mais nem menos. Se me deparar com uma boa causa para o fazer, penso nisso.

Quem continuou a ler até aqui e conseguiu perceber o tom deste blogue sem se sentir incomodado/a, óptimo! Podem guardar o endereço na vossa lista de favoritos, que eu não me importo.
Quem já vomitou 3 ou 4 vezes com tanta imbecilidade junta (eh, que exagero, também não é assim tanta…) e chegou até aqui, é no mínimo burro e masoquista… mas também tem direito à vida. Portanto, you’re welcome to stay.

E agora pergunto eu: por que é que quem é burro e masoquista tem direito à vida? Devíamos deixar a selecção natural trabalhar, certo? Só assim se atingiria a perfeição da espécie. Por outro lado, se não tivéssemos a mania de que a vida é um direito de todos, autores como o deste blogue já tinham há muito sido erradicados da face da Terra. Por isso, é melhor ficarmos assim.

Até uma próxima!

P.S.: Já que estamos na época, BOM NATAL E FELIZ ANO NOVO. Como eu costumo dizer (e dá sempre confusão), QUE O MELHOR DE 2008 SEJA O PIOR DE 2009 =P